Topic vanne de catch

Ici ce trouve maintenant le

TOPIC VANNE DE CATCH

Mettez vos devinettes,blagues,histoires droles etc ...

Ici.

Je commence en volant honteusement la blague de Randy

.

Comment Hornnswoogle se lave t il les fesses apres etre aller au toilletes ???

Spoiler:

PS : No insulte, No racisme , No blagues sur les membres. Car les derapages il y en a eu assez a la W.E.L . Plus de violence c'est les vacances Cool

Comment sait on que Big Show n'est pas dans un avion ?

Car l'avion vole

Jpense qu'on pourrais mettre des blagues autres que sur la catch sinon yen a pas.

Un TGV va au Nord, de quel coté va la fumée?

Spoiler:

Bof Randy :/

reston peut etre dans le CATCH

Quesqui est vert et qui pousse ?

Spoiler:

CM Punk & Melina a écrit:: Bof Randy :/

On fet avec les moyens du bord.

TKT j'en ai plein mais c'est pas sur le catch.

C'est un mec qui est dans un désert et il sait qu'il va mourir alors il veut ba*ser pour la derniere fois alors il voit un chameau, il le met en position et le chameau s'enfuit, un peu plus loin il retrouve le chameau, il le remet en position et le chameau s'enfuit de nouveau. Un peu plus loin il voit une femme super bien foutu et le mec dit:

Spoiler:

PS: c'est pas de moi

Pas mal

je la raconte a tout le monde celle la ... lol

il y a un attenta au congo toute la population disparait(c le big attenta tsai)
alors les americains ils rapportent de la nouriture pour les derniers survivants
les italiens ils aportent des resources materiels
et les francais il ramement tout les congolais Cool

Sa a le mérite de me faire sourire Smile

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière......

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman....

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....

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